Comment préparer une salade niçoise

Tout d'abord, bien manger, roter bruyamment l'abondance et se dire que même si l'on n'a plus faim, il faut quand même préparer à manger et prévoir des banquets pour ses banquiers. Cartographier les marchés puis prendre un grand récipient, envahir l'Irak et la couper grossièrement en plusieurs tranches. Prendre du pétrole sur place et arroser la préparation avec. Laisser reposer, mélanger le tout, rajouter du miel et des bons sentiments, bombarder l'Afghanistan, saler, menacer l'Iran, envahir la Libye puis attaquer la Syrie en donnant des armes et de l'argent aux islamistes du Front Al Nosra.Pendant que la sauce prend, se faire kidnapper de temps en temps des ressortissants bio et payer des rançons cash aux ravisseurs tout en niant l'avoir fait. Recommencer en incorporant d'autres ingrédients bon marché, la Turquie, le Qatar et l'Arabie Saoudite. Pendant que la salade se fait, dans un autre récipient, fermer les yeux sur la Palestine, encourager les djihadistes, diviser l'Ukraine, armer des terroristes, envahir le Mali, mixer un peu de tout avec beaucoup de rien, comploter avec Israël, planifier avec l'OTAN et rigoler avec l'ONU tout en écoutant la radio annoncer que tout va bien sur la Côte d'Azur.Le secret de la salade niçoise ' De la méthode et de la discipline, à chaque étape suivre scrupuleusement les instructions américaines. Quand la préparation prend forme, goûter, réduire, mélanger et bombarder encore la Syrie pour y déloger «les Daechs» que l'on a fait monter sur place avec de la mayonnaise d'Al Nosra. C'est presque prêt. Pour l'assaisonnement final, prendre un pauvre Français, venu de Nice faire de l'alpinisme en montagne dans le Djurdjura. Y incorporer un petit groupe plus ou moins affilié au Daech et en libre circulation dans la région, puis se faire kidnapper le Français. Pleurer un peu. C'est prêt. Une fois la salade niçoise terminée, la jeter. C'est immangeable.